Intento clasificar, por situaciones, la vida de las personas caracterizadas por 3 variables. No se cumplen todas en todas las personas, aclaro.
El orden en que los propongo no tienen razon alguna y es cuestion de ustedes juzgar cual corresponde a una moral correcta y cual no.

– El primero consiste en el momento en que una persona tiene tiempo de sobra pero que su interes es nulo, por lo que muchos dirian que malgasta su tiempo. Puede ser posible y talvez busque alternativas por otros lados no-comunes.
– El segundo es quien tiene tiempo y ciertas ganas de hacer cosas, investigar, estudiar, trabajar. Si bien su tiempo le alcanza para todo, le sobra un poco para pensar y dedicarse un poco a si mismo. Por otro lado, su interes accional redistribuye la energia a tal punto que sus ganas se reactivan y a su vez, por el exceso de tiempo, no se satura, lo cual le permite desarrollarse hasta el punto que desea.
– El tercero se caracteriza por su proporcionalidad desproporcionada, en mis palabras, se la pasa corriendo y aun asi siente ganas de hacer mas cosas. Es un caso dificultoso de analizar, creo yo el mas complicado. Sus energias tienden a ser abundantes y aunque tienda a descanzar menos no resulta estar muy agotado. Pero suelen llegar a 2 instancias diferentes. La primera es la de la saturacion o tambien llamado stress, la segunda es en la que la persona comienza a olvidar, o mejor dicho dejar pasar muchas cosas y que en cierto modo tambien esta caracterizado por una saturacion.
-El cuarto es talvez una persona que pone en constante duda su persona. Causa de la desilucion y de su inseguridad es el responder constantemente a obligaciones que poco significan para su vida y que ocupan plenamente sus horarios. Su desinteres constante puede llevarlo a lugares de stress o depresion, o aunque talvez menores a los de la primer persona. La diferencia reside en que su gasto de energia no le permite recapitular acerca de su vida.

Ayer tenia el dia libre, asi que me dispuse a ordenar un poco mi cuarto. Vacie un par de cajones y guarde varias cosas dentro de ellas…
Mientras que revisaba encontre un escrito mio que data del 07/07/03. No se si ahora estoy totalmente de acuerdo, pero seguro que en ese momento lo estaba. Y eso es lo que es este blog y todo eso que escribo. Es una manera de impregnar en algun lugar lo que pienso o siento en el momento, porque estoy seguro que nunca me siento igual y nunca pienso lo mismo, entonces esto me sirve para tener un archivo de mi «evolucion»…

«Que hay dentro de las cosas? Que hay dentro de la gente? Que es lo que la gente piensa? Debo dejarme llevar por los sentimientos y pensamientos de mis allegados? Debo encerrarme dentro de mi ser y cree en lo que yo veo?
Está claro que ninguno de los dos extremos me sirve. Pero cual es el limite? En que debo apoyarme?

Expresar mis sentimientos es muy importante pero esto se puede volver en mi contra, entonces, que debo hace? Talvez encerrarme y esperar. Volver a mi punto de conciencia sea lo mejor, luego hablarlo. Pero aquello es lo mas complicado.
Pensandolo bien, las relaciones con las personas es lo que a los seres humanos nos complican la vida, pero necesario a la vez. Entonces, como se sufre mejor? ¿En una estabilidad como la selodad o una inestabilidad con momentos de alto y bajo autoestima?
Evidentemente mi necesidad de ‘consumo’, es decir, de querer mas cantidad y calidad, hace que entre en una estabilidad pero que una estabilidad me libera y me hace volver en mi.
Porque yo no debo atosigar a otra gente con lo que me pasa? Es lo unico que busco de alguien, que contenga mi explosión.

Talvez pensar demasiado me hace mal aplicar toda mi inteligencia al mundo real. Es demasiado. Siento que hay gente que me comprende pero no la que yo quiero, o talvez asi lo veo yo.
Estoy al borde de la cornisa. Estoy al punto de caer en la ‘tentación’, a punto de engancharme de vuelta, pero eso creo que sea algo bueno, se puede arruinar todo. Pero debo recordar que no debo presionar. Pero si lo veo asi, es facil tomar la decision. Pero lamentablemente no es asi, mis sentimientos me presionan y talvez suceda como antes…»

El otro dia, alguno cual no recuerdo, me vino a la mente algo que tenia como principio y en ese instante noté como fue desvaneciendoce prontamente frente a la amplitud angular que sobrelleva mi vida. Fue perfecto ese semi-deja vu, porque fue la solucion al dia, fue como cuando la respuesta al problema que durante un largo periodo me ocupo la cabeza aparece asi como de la nada, tan sutil como el propio principio…
Antes de hablar sobre el principio en si les cuento mis sintomas.
Sentia(y debido a que todavia no pude hacer una buena aplicacion a tal repentino saber, lo sigo sintiendo) que hablaba y la gente no me escuchaba, o no me entendia pero que no era necesario decir aquello que decia, era tan inutil que talvez la gente me oia pero que no servia de nada intentar comprenderme, o simplemente hacer caso omiso a lo que escuchaba…
Lo que recorde fue lo siguiente: «A no ser algo reelevante frente a la situacion momentanea o que en su defecto afecte a alguna posterior, es conveniente elegir con suma precision y juzgar los comentarios antes de emitirlos a viva voz. De no ser realmente importante aquella opinion, mantener el silencio y el status para generar confianza externa.»
Algunos pensaran que estoy loco, otros no. el mantener el silencio hace que lo que digas paresca mas importante en vez de decir muchas boludeces todo el tiempo… eso me pasa…

=)

«La diferencia reside en la sutileza»
Mentira, no lo aprendi, me lo metieron de prepo! ahhh! malditos, que se creen… y bueno, no estan tan equivocados pero no son los reyes del mundo por decir eso…

mierda, lo bien que hace estar cansado, pero pasado de suenio?
no no, eso es malo, te hace no existir, es como un extraterrestre que aparece y te sorprende pero cuando le decis a alguien no te creen un carajo.
Hay cosas que no quiero, pero primero las que quiero, quiero terminar con esto, quiero terminar con las cosas que quiero terminar y pasar a otra cosa, empezar, no esta bueno terminar, lo bueno de las cosas es empezar… acaso lo mas lindo de un libro no es empezarlo?? acaso no nos sentimos mal cuando lo estamos por terminar?
Algunos dicen que es importante terminar, para dar el ultimo paso, para sentirte satisfecho, pero es mentira, yo me siento mejor cuando empiezo algo nuevo, estoy entusiasmado. En cambio cuando voy a terminarlas ya no tengo ganas y si lo hago es para sacarmelo de encima.
Talvez lo mas lindo de una carrera es correrla y no llegar a la meta. Por suerte no corro.
No quiero, ya lo dije, no quiero no querer cosas, no quiero tener que aguantar cosas que no quiero. Algunos dicen que es por el bien de todos que a veces hay que bancarse las cosas que uno a veces no quiere. Pero que me importa el bien de los demas si yo no me siento bien? Acaso el que vive mi vida no soy yo? Si ellos se mueren el que sufre su muerte soy yo, y no ellos….
Cuantos errores…
Que sera la logica? sentido comun no es… tampoco razonar… ser logico tampoco es ser inteligente… no es matematica, no siempre 2+2 es 4… aunque si para algunos, creen qye es eso, creen que es logico que 2+2 es 4 asi como 1+3. estan equivocados… eso no es logica, de hecho no existe la logica, es algo que nosotros inventamos y nos confiamos de ella para poder vivir…
pero yo vivo al reves. vivo para contrarestarla, para demostrar que todo es mas ilogico de lo que parece. No todo es controlable, no todo es cuantificable.
Cuantos errores.

Me duele, corri al colectivo y casi siento que me muero. Ya no puedo correr al colectivo, ni a nada. No sirve correr, hace mal. Y correr en todo sentido.
Esole dije a mi profesora… «I Hate run»
Pero bueno, de eso se trata sus vidas, la vida que nos hacen vivir. Acaso creenj que eligen sus vidas?
No, ni por muertos.

Tengo ganas de muchas cosas… pero preveo que no me va a alcanzar el tiempo, ahora si, pero depsues no, vienen las presiones y todo eso.
Todo es tiempo, nuetra vida es tiempo y creemos que haciendo mas cosas nos va a hacer perdurar mas en el tiempo…
pero aprendi que no es asi, asi que yo no hafo mas eso, yo hago lo que quiero hacer cuando lo quiero hacere y listo, asi uno es feliz, o no?
Pero hay limites… Paredes invicibles las cuales a muchos se le acercan porque se achican. otros no. otros piensan que estan tan cerca y se quieren alejar y se chocan con la pared de enfrente cuando en realidad estaban en el medio…
y asi
todo asi, gira y gira…

y yo no quiero ser un ratoncito mas que gira en la rueda de la jaula… yo me paro y miro, y veo que hay huecos para salir y trato de salir… si son muy chiquitos escarbo con la unia hasta poder pasar… y asi, pero doy cuenta de que muy pocos se animan, y muy pocos pueden ver los agujeros, otros se sienten satisfechos asi pensando que van a llegar a algun lado…

Que se yo…

«Cuanto mas nos alejamos de la naturaleza mas nos acercamos a lo humano, pues lo humano es superar a la naturaleza y con esto destruirla, al mismo tiempo que destruye al ser humano…»